Momentos;

Momento de retrospectiva, de rever o rumo que a sua vida está levando. Momento de planejamentos, de rever seus objetivos e checar se você está fazendo de tudo para alcança-los. Momento de renovação. Renovação no visual, no guarda-roupas, nas atitudes. É também o momento de perdoar e ser perdoado. Para alguns, perdoar é esquecer, para mim, é encarar a realidade. Momento de ser feliz. De beber muito champagne. Mas todo o momento deveria ser "o momento". Principalmente pra beber champagne, adoooro.

Visitinha de médico, como diria minha mãe;

Tenho saudades daqui. Não por escrever, porque continuo o fazendo. Talvez por dividir os meus pensamentos com o "mundo". Dividir as minhas crises com alguém, pois eu sei que sempre terá alguém que vai ler e se identificar. E agora eu só escrevo, não desenvolvo a ideia. Ninguém vai ler mesmo.

Sim, não poderia deixar de vir aqui, final de ano e todo aquele blá blá blá. O natal nunca é como o do ano passado. Parece que aquele sentimento família diminui a cada 25 de dezembro. Televisão é um saco nessa época. As férias chegaram e estou vendo que serão como as do verão passado, embora muita coisa tenha mudado.

Ano que vem... tenho tantos sonhos pra ele, tantos objetivos. Alguns já estão sendo alcançados, outros ficarão para um futuro mais distante.

Que 2011 venha, floresça, brilhe. E que seja mais um ano de mudanças, assim como 2010.

Sem título.

09 de novembro de 2010

Que dia estranho. Em metamorfose constante. Meio que me identifico, talvez pela minha bipolaridade emocional. Tem dias que acordo com tudo nublado, outros brilhando como os raios de sol. Por quê? Talvez pelo simples fato de eu ser mulher. Mulheres são complicadas. Mas isso seria uma opinião um tanto machista, e não vou por a culpa nas mulheres. Eu é que sou complicada.

Descrever o dia de hoje seria como descrever o meu temperamento. Posso acordar brilhando, fervendo. E do nada começar a me fechar. Obscurecer. E então, inundar o meu mundo, com as minhas lágrimas. Às vezes nem eu sei o porquê disso, mas as pessoas ao meu redor esperam respostas. Todos nós esperamos respostas. Mas muitas vezes eu não sei dá-las.
Talvez eu devesse saber o motivo de tanta tristeza. Mas será que é realmente tristeza? Não pode ser apenas medo, receio? Certo pânico até. Medo de perder tudo o que tenho. Medo de me perder. Medo de simplesmente a felicidade ir embora. Já que tudo o que vem fácil, vai fácil. Tudo bem que a felicidade não veio assim tão fácil. Ela não vem fácil pra ninguém. Todos têm que passar provações e todo aquele resto sobre o qual não quero falar agora. Mas a felicidade, por assim dizer, caiu de paraquedas. Como num passe de mágica.
E todo esse medo, esse receio, tem influenciado em outros aspectos. Não consigo mais simplesmente falar o que sinto ou o que penso. Parece que a todo o momento estou a uma palavra de estragar tudo. Basta escolher a palavra errada, no momento errado. Traumas do passado? Talvez. Na verdade, tenho quase certeza. É duro se dedicar tanto a alguém e perceber, depois de certo tempo, que essa dedicação não é recíproca. Pergunto-me como pude ser tão… inocente? E porque me deixei afetar tanto por isso? Tantos outros pontos mais complicados já foram superados. Porque esse, que me parece o mais simples, é o que mais me atrapalha?
Quero mudar. Tento mudar. E vou continuar tentando. Queria ter um botão de reset pra poder voltar a ser o meu eu sem “estragos”. Mas eu teria que ser uma máquina. Máquinas não têm sentimentos. E é desses sentimentos que eu estou a procura.

Oi, tchau.

Tipo, oi. Porque crises existenciais existem? Aliás, porque eu tenho que existir? Ah, saco. Dias corridos, cansativos e chatos. Vida suuuper monótona. Tá, nem tão monótona assim. Mas se tornando um pouco repetitiva. Quero férias, menos obrigações. Quero tempo pra cuidar de mim, e de quem eu gosto. A idade tá pegando (uau, sou super idosa) e eu não quero virar adulta. Eu não gosto dos adultos. Muito menos de quem finge ser. Ser adulto parece tão chato. Quero continuar sendo louquinha, engraçada e queridona mesmo quando a idade chegar. Quero continuar sendo espontânea, sendo assim como eu sou.

Ah, perdi a vontade de escrever. Porque será? Vai saber...

You and me.

"Ali, no meio de todos, parecia que éramos só nós. Um abraço perfeito. Sorrisos sincronizados. Palavras ditas que ficarão para sempre."

Que dia.

É, nada como um dia daqueles em plena quinta-feira véspera de final de semana e festas, e saídas e blá blá. Dá vontade de simplesmente não fazer mais nada. Simplesmente deitar e dormir o final de semana inteiro. Inclusive o feriadão de segunda e terça. Mas né, compromisso com família, é compromisso com família.

Simplesmente não tem uma palavra decente que eu pudesse escrever aqui pra expressar o meu dia. Só as indecentes. Pois é. Eu até gosto de falar palavrão, mas tenho que me controlar.

Enfim, basicamente, eu acordei bem, daí fui pro centro procurar duas lojas em busca de coisinhas pro final de semana, adivinhe? Lojas fechadas definitivamente. Morri. A escola tava uma merda, em geral. Eu to super triste por causa do assunto dos últimos dois posts. Quebrei o meu óculos e tem a chance de ficar o final de semana inteiro sem ver. Estou super estressada por coisas da escola que tenho que fazer e não vejo tempo suficiente. Dor de cabeça o dia inteirinho. Daí eu chego em casa e fico sabendo que minha mãe não virá. Vou passar a noite sozinha, o que é um saco e faz eu me sentir deprimida e em total solidão. E brigo com meu namorado, de novo. Quer mais alguma coisa?

Ai que vontade de jogar tudo pro alto, deitar na cama e deixar a depressão tomar conta. Até ficar realmente mal e morrer de depressão. (Eu já disse que sou masoquista? Acho que sim.) Certo que seria uma morte tediosa, chata e sem graça. Ninguém terá uma história pra contar. Nada dramático. Simplesmente "ela morreu de depressão". Isso se alguém quiser saber o que aconteceu comigo.

Ai gente, como sou dramática. É. Mas quando eu to deprimida, é assim. Eu sempre penso no pior, imagino o pior.

Ai, todo mundo ao ler isso deve se perguntar o que eu ganho dividindo isso com o "mundo". Sabe, escrever me faz relaxar, me faz aliviar a tensão. Desabafar torna tudo mais fácil. E eu desabafo com todo mundo. Sim. Simplesmente saio falando das merdas da minha vida. E assim parece que pelo menos as coisas diminuem. Pode ser impressão. Mas enquanto surtir efeito, eu vou continuar desabafando aqui.

Realidade.

Depois de ontem as coisas parecem estar começado a se assimilar na minha cabeça. Parece que finalmente a "ficha está caindo". E como demorou pra cair essa ficha. Eu não gosto de fingir que as coisas não acontecem. Não gosto de ignora-las. Mas acredito que seja uma proteção minha. Uma forma de continuar vivendo a minha vida, independente do que aconteceu. Já faz mais de ano. E a saudade está batendo. O sonho, ou pesadelo, por assim dizer, está se tornando real pra mim. Eu não sei o que pensar, não sei como agir. Não sei o que falar, nem com quem falar. É como um assunto ignorado aqui em casa.

Saudades assim são ruins. Não há o que fazer. Não tem como pegar um ônibus e ir atrás desse alguém. Nem às lembranças eu posso me agarrar, já que são tão poucas. E a agonia de ter a impressão de nunca ter dito um "eu te amo", ou um "sinto saudades" me deixa mais triste ainda. E esses sentimentos estão tão claros agora. O amor e a saudade. Mas agora parece inútil dizer "Eu te amo e sinto muito a sua falta.".

Velha infância.

Olho os retratos com as fotos daquele tempo, tempo que não tem volta. Não pelo tempo "passado", mas sim porque muita coisa mudou, outras, simplesmente se foram. Portanto nem ao menos será parecido. Sinto saudade, sinto falta. Mas é estranho. Parece que sinto falta do que nunca tive, do que nunca vivi. Sim, são tempos bem distantes esses, que em minha memória, são apenas flashes de coisas sem sentido.

O que me faz ter esse sentimento são as fotos mesmo. Fotos de uma família aparentemente feliz. Digo "aparentemente" porque não me lembro mesmo. Fotos de uma menina sorridente, sapeca, esperta. Uma menina sonhadora. As coisas pareciam tão simples, e talvez até eram. Ao menos pra ela.

Cinema.

Ele entrou no cinema quase se arrependendo de ter ido. "Pra que ir ao cinema sozinho? Que bobagem!", foi o que ele pensou. Ao se virar para o "público", pra procurar um lugar, se deparou com a sala vazia, ou quase vazia. Bem no centro e no alto havia uma pessoa. Cabelos compridos, ruivos. Olhos amendoados e profundos. O garoto não percebeu, mas estava paralisando observando aquela beleza. E o silêncio pairava no ar.

Ele, envergonhado como sempre fora, lutou contra a timidez e se aproximou dela.

- Esse lugar está ocupado?

Ela discretamente olhou ao redor e notou que além deles, não havia ninguém.

- Não, vim sozinha mesmo.

Ele delicadamente se senta e o silêncio recomeça. Não porque o filme estava por vir. Ainda faltava alguns minutos. Mas sim por aquele clima de tensão no ar. Ele não sabia o que ela estava pensando. Ela não sabia quais eram as intenções dele.

O menino deu uma olhadela e percebeu que ela estava enrubescida. A cor de suas bochechas quase se igualava a de seus cabelos. Ao perceber que não era o único, tomou coragem e lhe falou:

- Meu nome é Gabriel. E o seu?

Ela, pega de surpresa pela fala do menino e admirada com aqueles belos olhos verdes que a fitavam, presenteou Gabriel com um sorriso sincero de rendição e acrescentou:

- Maria Lúcia.

O filme começa. O silêncio retorna. Mas as suas mentes estão em um turbilhão. E só o destino sabe o que lhes aguarda.

Confusão.

"Que vontade loouca de escrever! E são tantas ideias, tantas frases, tantos pensamentos. Que confusão."

Hoje eu acordei ao lado do anjo.

Gui...

Sim, tu tá lá no teu banho, e eu aqui, lendo o que tu escreveu. E pensei: "E como eu poderia dizer não pra ti?". O último mês foi uma caixinha de surpresas. Foi tudo tão inesperado, e ao mesmo tempo, tão desejado. E cada segundo que eu passava longe de ti, era como se faltasse algo em mim. E então o final de semana chegava e eu me sentia completa, feliz como nunca. E é tudo culpa tua. O mérito é todo teu. Embora seja eu quem mande. Claro.

A cada segundo que eu passo contigo tenho menos vontade de permitir que tu vá embora. Queria te prender. Te ter só pra mim, o tempo todo. Queria poder ficar eternamente ouvindo música ao teu lado, e cantando contigo. Fazendo nossos duetos maravilhosos. Queria poder ficar eternamente te olhando nos olhos, sentindo a tua boca na minha. Queria dormir no aconchego dos teus braços todas as noites. Acordar do teu lado, descabelada, todas as manhãs.

Eu te gosto tanto, meu amor. Eu te quero tanto. Te quero só pra mim, por inteiro. Quero te abraçar e não largar mais. Quero te beijar e sentir o gosto dos teus lábios, pra sempre. Quero decorar cada traço teu, cada gesto, cada mania, decorar o tom da tua voz, a tua risada, o formato do teu belo sorriso, o sorriso escondido que sempre ta lá, no canto da tua boca.

E como eu poderia dizer não pra ti? Sim, é claro que eu quero namorar contigo, João Guilherme.

Quero passar por muitos momentos como esses que estamos passando agora, quero deitar muitas vezes no teu colo, e te ver cantando Everything pra mim e cantar contigo. Porque 'Você é tudo que eu quero, Você é tudo que eu preciso, Você é tudo, tudo'.

Eu te gosto muito, muito mesmo, cada vez mais e mais.

Beijos, meu bem. =*

Um mesmo tom

"Íris...

Queria que fosse possível utilizar palavras para descrever como tem sido o último mês para mim.
Cada momento contigo tem sido perfeito, e é imensurável a falta que tu me faz durante a semana, quando fico contando cada hora, cada minuto, cada segundo por chegar à sexta-feira de noite e encontrar novamente o calor dos teus braços. Eu minto quando digo que gosto de ti. Não apenas gosto, eu te adoro. Eu te quero. E te quero tanto. E é impressionante como cada dia eu te quero mais. E como eu venho gostando mais de ti desde que eu te conheci. Da guria estranha que ama pimentas e escreve no blog, passou a ser a menina madura que conversa sério e ao mesmo tempo sabe aturar e rir das minhas piadinhas inoportunas. Cada vez mais fico rindo sozinho das discussões para ver quem manda na relação ou rindo quando falamos sobre a vida dos outros.
Dizem que tudo na vida é manter o equilíbrio, mas que às vezes abrir mão desse equilíbrio por amor faz parte de uma vida equilibrada.
Mentiria se não falasse que tu fizeste uma enorme confusão na minha vida e na minha mente. Mas quer saber a verdade? Eu quero que cada vez mais tu faças dela uma confusão. Sério.
Quero que tu mande em mim. Sim, porque é tu que manda na relação. Quero que tu mande em cada segundo, cada palavra. Quero que tu me obrigue a fazer declarações improvisadas na porta da tua casa. Que me faça respirar sabendo que faço isso por ti. Que eu penso em ti cada segundo. Quero que tu me obrigue a tomar decisões de última hora e não me deixe cair na mesmice de um “bom dia amor, como foi teu dia amor, boa noite amor”. Quero que cada segundo seja algo novo. Quero que eu te faça surpresas, que tu me obrigue a criar coragem e a tomar certas atitudes. A correr certos riscos. Quero te fazer morrer de curiosidade. Quero te matar de rir. Quero te matar de amor. Quero que tu me mandes entregar rosas na porta da tua casa. Quero que tu me mandes por completo. Quero ser teu, do começo ao fim. E se um dia as coisas não forem assim, que tu me dês um pé na bunda, Íris. Quero que as coisas sejam intensas. Quero que as coisas sejam diferentes, eu quero e contigo eu acredito no amor. Quero ser teu sem limites. Quero ser teu álibi e tua testemunha. De uma mesma cor, de um mesmo tom, de uma mesma música. De um mesmo sentimento...

Íris... Namora comigo?"

João Guilherme Metinger - 08/10/10

Um mal necessário?

A gente tem a mania de dizer que as coisas acontecem porque tem que acontecer. Que as vezes precisamos passar por provações, passar por lições de vida. Essas provações, ou como você queira chamar, machucam a gente, mas nos trazem um grande crescimento. Mas será que é realmente um mal necessário? Será que a melhor opção não seria a de, ao percebermos que as coisas estão andando para um caminho que não deveriam, a gente colocar elas no caminho correto? Será que não basta nós refletirmos sobre os possíveis erros e problemas para aprendermos as lições? Será que isso não é suficiente? Diria que para uns é sim o suficiente. Mas ainda tem tanta gente por aí que só enxerga o que quer enxergar, só ouve o que quer ouvir. O que eu posso fazer? Tentar mudar a forma de eu pensar, a forma de eu agir. Talvez já faça alguma diferença.

Mudança.

As coisas mudaram e mudaram bastante. Quando foi mesmo? Parece que faz meses, anos talvez. Foi tudo do nada, tudo tão rápido. E eu não estou reclamando. Adorei essas mudanças, adorei ter mudado, ter endireitado o que estava fora do lugar e aperfeiçoado o que já estava no lugar. Mudanças são necessárias, evoluções são obrigatórias. Ou tudo será sempre o mesmo, e o mesmo enjoa, o mesmo cansa, o mesmo dá vontade de jogar tudo pro alto, sempre. O mesmo deve ser evitado, jogado pra longe. Quero surpresas, quero emoções, quero atitudes. Vamos lá mudar as nossas vidas.

Saudade.

"Morro de saudades de ti,

dos teus beijos,

dos teus braços,

teus abraços.

Morro de saudades da tua mão,

dos teus lábios grossos e macios.

Morro de saudades do teu olhar,
da tua voz,

de te ouvir cantar.

Saudade tão doce, tão amarga.

Te quero perto logo."

Foi assim que escrevi e vai ser assim que vai ficar, não vou tentar criar rimas, nem nada. Sou apenas uma aspirante, deixo as técnicas pra quem entende. Assim foi de coração, assim foi natural! Que saudade louca de ti, meu bem. E que o final de semana venha e te traga junto.

Voam como o vento.

Pensamentos... voam como o vento,

Pra se livrar, não lembrar de maus momentos.

Gostar... gostar de alguém,

se preocupar, querer o seu bem.

*

Sim, tenso essa música, mas admito, eu gosto (até sei a letra inteirinha :O)! E nas últimas 24 horas o que não faltaram foram pensamentos na minha cabeça, estou atordoada. Ela não para de latejar, reclamando de algo que eu não posso evitar. Pensei, pensei e pensei. Tentei tomar decisões. Mas quanto mais eu penso, mais confusa fico.

*

http://letras.terra.com.br/snj/211754/

É, e quem diria que um rap poderia ter uma letra boa, que nos fizesse pensar em algo mais! (:

Qual a da vez?

POST MOTHERFUCKER SEM NOÇÃO!!!! Se você presa o seu lindo tempo, não se dê o trabalho de ler tudo isso e no final não entender nada. Estou avisando, não leia. E se ler, depois não vá reclamar e nem vem me perguntar o que aconteceu, que se você não sabe é porque não quero te falar. (: Sim, to xingando no twitter, to xingando no youtube, to xingando no meu queridíssimo blog. Problema é de quem lê!

*

*

*

O que eu quero falar? Nem sei, eu tenho vontade de dizer tantas coisas, gritar outras, escrever mais algumas e talvez guardar as piores só no pensamento. Raiva? Ahh, eu sei bem o que é isso. Já senti tantas vezes na vida. Eu pareço ter 13 ou 14 anos, tanto faz, mas eu não tenho! E acredito que maturidade não tem idade. Pessoas acham que por serem adultas elas podem tudo, elas são tudo. Pois saibam que não são! Eu com os meus míseros 17 aninhos ouço tanta bobagem de adultos, que eu acabo nem querendo ficar adulta. Vejo tanto adulto fazendo tanta merda, tanto adulto achando que beber é o que há e tanto adulto pagando de adolescente. Ou melhor, tenho visto muuitos "pseudos-adultos". Eu não queria me estressar com isso, de verdade. Mas é inevitável. É algo entalado na garganta. E quem me conhece, me conhece de verdade, sabe que eu não sou de ficar quieta, não sou de baixar a cabeça, sabe principalmente que eu sou sim muito orgulhosa. Eu posso ferrar o resto da minha vida por um momento de orgulho. Mas eu sou assim e não vou mudar. Quem me conhece sabe que se for preciso eu me rebaixo até o último nível da mediocridade, só pra me igualar a certas pessoas. Me arrependo disso depois? Talvez. Mas que eu adoro um barraco eu adoro, que eu adoro bater boca, eu adoro! Ahh, como adoro! Faz tão bem para o meu lindo ego colocar as pessoas nos seus devidos lugares. Botar elas de volta no poço de onde elas jamais deveriam ter saído! Se fosse preciso, eu queria ver quem realmente ia ganhar. Mas pra que beber? Vamos na lábia então. Eu posso ter 17 anos mas quando eu quero, meu vocabulário é bem extenso, eu sou rápida, não deixo passar, me rebaixo mesmo, só pra chegar no teu nível. Já conheci muuitos tipos assim, desses que me deixam beem irritada, que se fazem de inocentes, de espertos, mas que no fundo são inseguros, tristes e sozinhos. Vivem apenas nos seus mundinhos particulares onde parece que todos sorriem em sua direção, onde parece que se tem tudo o que se quer. Na verdade? Na verdade essas pessoas não tem nada, a não ser elas mesmas. E todos nós aqui sabemos que ninguém é auto-suficiente. Ninguém. Sim, vou levar esse sentimento comigo por um tempo, sim, isso vai atrapalhar a minha vida particular, os meus pensamentos e a minha felicidade. Mas eu já prometi a mim mesma que não vou deixar alguém tão insignificante atrapalhar tudo o que eu planejei. E talvez eu nem devesse ligar pra isso, acho que seria a coisa certa, já que essa pessoa é tão insignificante. Tão distante, tão... como posso expressar... medíocre? Sim, medíocre pode ser a palavra, pelo menos por enquanto. (Ah, eu adoro o Jaime e suas palavras sábias) Mas realmente me incomoda saber que por um ínfimo momento eu me passei por idiota, me passei por ingênua e acreditei que realmente existam pessoas diferentes. No fundo são todas iguais, todas do mesmo poço, inclusive eu. Agora eu não sou 50% maldade, como disse o teste idiota do twitter, agora eu sou 100%. E eu guardo rancor, guardo magoa, guardo a minha raiva. Isso me destrói? Sim, me destrói. Mas o mundo já está me destruindo, qual a diferença se eu ajudar? V-Á S-E F-U-D-E-R! Fato que eu vou seguir a minha vida, que com certeza é bem melhor que a de certas pessoas e fato que eu adoro um palavrão! Beijosnãomeliga =*

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PS: Um fato interessante é que eu sou ultra super mega bipolar e que quando eu estou saturada eu preciso descarregar de alguma forma. Outro fato interessante é que depois de descarregar de todas as formas possíveis e em todos os sentidos eu vou olhar pra trás e rir dessa histórinha de pré-adolescente. E o fato mais interessante de todos é que humilhar os outros me deixa realmente bem e que quando eu falei que eu adoro, é porque eu adoro mesmo. Conheçam o lado maaau da Íriiiiis!! E fujam enquanto há tempo. :O HSUIAHUSAUISH *risos*

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Amo vocês queridos leitores, e pra quem chegou até aqui, parabéns, vocês tem paciência pra ler tanta besteira. Beijosmil :*

Tempestades.

"Tempestades sempre acontecem, não há como evita-las. Ela vai se acumulando, acumulando, e um dia ela desaba sobre o mundo, o nosso mundo. Muitas vezes ela destrói tudo por onde passa, arrasa multidões e seus corações. Arrasa tudo o que era belo. Mas como nada dura para sempre, a tempestade chega ao fim. E depende só da gente pra reconstruir tudo o que havia antes, reconstruir tudo o que havia de belo. E tudo vai ser feliz novamente, como se nunca tivesse havido a tempestade. Até vir outra. Até reconstruirmos o nosso mundo de novo. E assim por diante, como uma bola de neve."

Ae, adoro o meu sexto sentido!

Post será sem noção, eu sei! HSUAISUIAS Mas fato que eu quero desabafar! (:

Então, eu tava certa outra vez, certa de não me preocupar com os outros e querer a minha felicidade. E aquela pontinha de pena? SUMIU!

Fato que eu quero uma balada com muita música eletrônica pra extravasar muuito e tirar essa tensão tosca de mim! Mas sem tequila, porque eu tenho 13 anos (H) E né, beber é só pra quem pode! como se beber fosse uma grande coisa! HSUIASUIAHS

O Primeiro Beijo.

Segue abaixo uma crônica de Clarice Lispector, O Primeiro Beijo, a qual li hoje durante a aula de filosofia. Na verdade não tinha nada a ver com o tema "política" que o professor insistiu em abordar, mas me trouxe grande inspiração. Espero que gostem assim como eu.

*

Os dois mais murmuravam que conversavam: havia pouco iniciara-se o namoro e ambos andavam tontos, era o amor. Amor com o que vem junto: ciúme.

- Está bem, acredito que sou a sua primeira namorada, fico feliz com isso. Mas me diga a verdade, só a verdade: você nunca beijou uma mulher antes de me beijar?

Ele foi simples:

- Sim, já beijei antes uma mulher.

- Quem era ela?, perguntou com dor.

Ele tentou contar toscamente, não sabia como dizer.

O ônibus da excursão subia lentamente a serra. Ele, um dos garotos no meio da garotada em algazarra, deixava a brisa fresca bater-lhe no rosto e entrar-lhe pelos cabelos com dedos longos, finos e sem peso como os de uma mãe. Ficar às vezes quieto, sem quase pensar, e apenas sentir - era tão bom. A concentração no sentir era difícil no meio da balbúrdia dos companheiros.

E mesmo a sede começara: brincar com a turma, falar bem alto, mais alto que o barulho do motor, rir, gritar, pensar, sentir, puxa vida! como deixava a garganta seca.

E nem sombra de água. O jeito era juntar saliva, e foi o que fez. Depois de reunida na boca ardente engolia-a lentamente, outra vez e mais outra. Era morna, porém, a saliva, e não tirava a sede. Uma sede enorme maior do que ele próprio, que lhe tomava agora o corpo todo.

A brisa fina, antes tão boa, agora ao sol do meio-dia tornara-se quente e árida e ao penetrar pelo nariz secava ainda mais a pouca saliva que pacientemente juntava.

E se fechasse as narinas e respirasse um pouco menos daquele vento deserto? Tentou por instantes mas logo sufocava. O jeito era mesmo esperar, esperar. Talvez minutos apenas, talvez horas, enquanto sua sede era de anos.

Não sabia como e por que mas agora se sentia mais perto da água, pressentia-a mais próxima, e seus olhos saltavam para fora da janela procurando a estrada, penetrando entre os arbustos, espreitando, farejando.

O instinto animal dentro dele não errara: na curva inesperada da estrada, entre arbustos, estava... o chafariz de onde brotava num filete a água sonhada.

O ônibus parou, todos estavam com sede mas ele conseguiu ser o primeiro a chegar ao chafariz de pedra, antes de todos.

De olhos fechados entreabriu os lábios e colou-os ferozmente ao orifício de onde jorrava a água. O primeiro gole fresco desceu, escorrendo pelo peito até a barriga.

Era a vida voltando, e com esta encharcou todo o seu interior arenoso até se saciar. Agora podia abrir os olhos.

Abriu-os e viu bem junto de sua cara dois olhos de estátua fitando-o e viu que era a estátua de uma mulher e que era da boca da mulher que saía a água. Lembrou-se de que realmente ao primeiro gole sentira nos lábios um contato gélido, mais frio do que a água.

E soube então que havia colado sua boca na boca da estátua da mulher de pedra. A vida havia jorrado dessa boca, de uma boca para outra.

Intuitivamente, confuso na sua inocência, sentia intrigado: mas não é de uma mulher que sai o líquido vivificador, o líquido germinador de vida... Olhou a estátua nua.

Ele a havia beijado.

Sofreu um tremor que não se via por fora e que se iniciou bem dentro dele e tomou-lhe o corpo todo estourando pelo rosto em brasa viva.

Deu um passo para trás ou para frente, nem sabia mais o que fazia. Perturbado, atônito, percebeu que uma parte de seu corpo, sempre antes relaxada, estava agora com uma tensão agressiva, e isso nunca lhe tinha acontecido.

Estava de pé, docemente agressivo, sozinho no meio dos outros, de coração batendo fundo, espaçado, sentindo o mundo se transformar. A vida era inteiramente nova, era outra, descoberta com sobressalto. Perplexo, num equilíbrio frágil.

Até que, vinda da profundeza de seu ser, jorrou de uma fonte oculta nele a verdade. Que logo o encheu de susto e logo também de um orgulho antes jamais sentido: ele...

Ele se tornara homem.

Falando sério.

Eu nunca sei o que dizer. Nunca sei quando dizer. Muito menos como dizer. Quando o tempo passa e eu percebo, me arrependo de frases não ditas, de declarações não feitas. Talvez seja tudo culpa do friozinho na barriga, culpa da vergonha, culpa do medo de assustar. E mesmo quando eu tenho algo em mente, parece tudo tão clichê, tão normal, as vezes até ensaiado, decorado, falsificado. Eu não quero uma vida ensaiada nem clichê. Quero uma vida com emoções, surpresas e declarações originais. Quero uma vida de aventuras, decisões de última hora e correria. Quero ser criativa e saber fazer quem eu amo se sentir amado.

Coração.

Ontem eu tive uma conversa interessante, onde eu disse coisas interessantes. Tentarei expressar aqui, o que eu falei ontem, de uma forma mais clara. Enfim, acredito que, principalmente as mulheres, levam o papo de "coração partido" muito a sério. E eu já fui uma delas, agora eu to aprendendo a reconhecer que não é bem assim. Sabe, o nosso coração foi feito pra suportar tantas coisas. Alegrias, tristezas, perdas, exaltações, surpresas. Porque não poderia suportar um rompimento? Porque não poderia suportar um afastamento? Afastamento não deixa de ser uma perda, e nós somos submetidos a perdas a todo instante. Não falo só em relação a perda de entes querido, falo também da perda de momentos. A cada segundo que passa, perdemos uma chance de mudar o nosso futuro, perdemos a oportunidade de curtir alguma coisa. Perdemos. A gente acha que após um coração partido a nossa vida jamais será a mesma, jamais seremos felizes novamente e que para o coração não existe conserto. Enfim, até a Bella de Crepúsculo conseguiu sair do seu turpor irritante que durou quase o Lua Nova inteiro. Se ela conseguiu, a gente consegue também. (Como se fosse uma grande comparação, né?) Enfim, o coração foi feito pra suportar tudo e sempre tem como dar um jeito pra fazer ele se reconstituir, basta fazer uma forcinha.

Lados.

"Estar do lado de lá foi confuso, foi triste, atordoante, eu sei. E eu nunca pensei que estar do lado de cá fosse incomodo também. Óbvio que não há comparação para estes sentimentos, não há, nem nunca haverá. E eu sei que apesar de eu estar chateada, eu na verdade não estou, já que eu quero a minha felicidade. É estranho saber que por isso alguém possa estar triste (ou não, vai saber), mas como eu já estive do lado de lá, eu sei que tudo isso vai passar. Talvez o fato de eu me importar comigo, de eu querer a minha felicidade, seja meio egoísta, cruel até. Mas eu me amo e eu quero o meu bem. E aprendi que eu devo pensar primeiro em mim, pensar primeiro na minha vida! Sei que com o tempo tudo vai se encaixar, tudo vai dar certo e se tornar belo. Ou melhor, se tornar mais belo ainda!"

Chuva.

"Eu nunca gostei muito da chuva, não sei porque. Mas tudo parece tão mais belo, tão mais vivo, mais colorido! Será a felicidade? Maybe. Só sei que ao sair na chuva eu pouco me importei com o frio, muito menos com o cabelo. Simplesmente vivi aquele momento. Senti as gotas geladas limpando a minha alma. Senti vontade de correr, e corri! Corri até a visão ficar embaçada, pelas gotas que ficavam presas às lentes do meu óculos, e eu não poder ver mais nada. Curti a minha felicidade!"

Buraco.

"Depois de tudo eu percebo como me sentia! Me sentia numa espécie de buraco: frio, húmido, triste. Sentia como se o mundo estivesse numa desordem, numa loucura. Todos haviam perdido a sua sanidade, menos eu, porém nada era o que eu podia fazer a respeito. Até que, num impulso, tomei coragem e dei o primeiro passo pra fora do buraco. E lá fora, ah, lá fora tudo estava tão perfeito. Tudo parecia tão belo, tão aconchegante. O sol me aquecia, e parecia que eram os teus braços me aquecendo numa noite fria. O mundo sorria, eu sorria! E tudo se tornou pura e simples felicidade."

Medo de te perder.

"Eu acordo toda noite do mesmo sonho, com um aperto no peito. Sonho que estou sentada lá, naquele mesmo banco, naquele mesmo parque, te esperando. Sonho que as horas passam, o céu muda de um azul brilhante para um breu. O clima muda de uma brisa morna para um vento gélido. E você não aparece. Acho que isso tudo é pelo medo de te perder!"

Atos.

Sim, os seus atos importam. Se eles forem errados, importam. Se eles forem corretos, importam. Se eles mudarem ou não mudarem a sua vida e a do próximo, eles importam. Eles fazem a diferença. E a pior merda que tem é um ato mudar a história, de felicidade perfeita, para incerteza. Mudar de diversão, para indecisão. Malditos sejam os atos.

Auto estima.

O céu, com seu azul, com sua imensidão, me encanta. Com toda a sua simplicidade, sua naturalidade, me encanta. Quero o céu e toda a sua vida, os pássaros, as borboletas, o topo das árvores, tudo! Quero voar, sentir o vento nos meus cabelos e sorrir. Quero ver todos e tudo lá embaixo, tão pequeninos, tão insignificantes. Nada mais além de mim importa. Nada. Eu sou feliz. Eu sorrio. Eu voo pelo céu, e sou livre.

Óculos.

Pode ser usado como acessório, ou para corrigir a visão! Independente do caso, acredito que óculos é um chaaarme! (:

Sim, em 2006 (?), quando descobri que precisaria usar óculos eu me desesperei, entrei em crise, quase morri! Dizia que não ia usar um óculos de jeito nenhum, mas né, eu não enxergava, então, me rendi ao meu destino cruel, ou assim era como eu pensava. Enfim, cá estou eu em 2010 a dizer que óculos é charme! Dá um toque no estilo dá pessoa, muitas vezes a deixa mais bonita, fato. Mas pra mim, é terrivelmente necessário.

Então, fui em uma festinha sábado dia 04 pra bombar e abalar, bombei e abalei tanto que meu óculos caiu e eu nem me dei conta (culpa daquelas malditas fumaças que não me deixavam enxergar nada mesmo!). Quando percebi, era tarde demais, "era uma vez um óculos". E hoje, siiim, apenas hoje, eu consegui recuperar a minha visão. E agora me diga o que onze dias sem ver direito fazem na vida de uma pessoa... Pois é, cheguei até a ficar tonta quando botei o óculos, o mundo ganhou mais brilho, mais cor! Tudo parece ter se intensificado, mas na verdade eu é que não o via mais assim. Agora o negócio é fazer lentes de contato, mas só pra evitar quebrar o óculos em baladinhas, porque o charme do dia-a-dia eu não quero perder ;]

PS: Graaaaazi, não se desespeeeeeere, tu vai acabar gostando de usar óculos, quando te acostumar, não vai querer largar! (H)

Beijosmil :*

Não sei!

[momento protesto mode: on]

O que eu quero da vida? Talvez eu não saiba mesmo, e daí? A vida é minha!

Nem todo mundo tem uma resposta pronta na ponta da língua pra toda e qualquer pergunta!

[momento protesto mode: off]

"Você acha isso certo?"

Olhe o vídeo no final do post, se não você não entenderá a minha revolta!

Nossa, sinto toda a raiva do mundo ao ver isso. Me dá muita tristeza, muita vontade de chorar! E tem gente que concorda com esse tipo de coisa? Matar animais? Bater neles sem dar a chance de se denfender apenas pra suprir pseudas necessidades dos seres humanos? Eu sou consumista, como já falei aqui, mas eu jamais compraria algo sabendo que algum animal teve que sofrer pra eu ter aquilo, jamais! Pessoas que batem em pessoas são presas. E pessoas que batem em animais? Essas devem morrer, porque pessoas sabem se defender, conhecem seus direitos, animais não, animais não falam, não tem raciocínio! Eu quero justiça, nem que seja a divina!

Campanha contra o uso de pele:
http://www.youtube.com/watch?v=kEVJW-tqLn0&feature=player_embedded

Conselhos pra mim mesma, para momentos de infelicidade.

Sonhe. Liberte-se. Não mude por ninguém, nem para agradar ninguém. Seja natural. Seja sincera. Corra atrás do que desejar. Alcance seus objetivos. Realize os seus sonhos. Divirta-se. Saia. Sorria sempre. Cante bem alto aquela música que você gosta, onde estiver, mesmo que seja em uma biblioteca, mas nunca se feche, nunca se retraia. Tire fotos, muitas fotos, de você mesma, do mundo. Não desista do técnico tão fácil. Se apaixone mais vezes. Não desista depois de uma desilusão. Curta os amigos. Dance muito ao som de qualquer musica que dê pra dançar. Estude, mesmo que seja um saco. Conheça lugares diferente, lugares novos e bonitos como Campo Bom. Não passe tanto tempo dormindo. Leia mais, muito mais, devore os livros. Veja novamente Grease, quantas vezes tiver vontade, é muito bom mesmo. Suspire quando estiver afim. Chore quantas vezes for preciso. Não sinta vergonha, nem de si, nem pelo outro. Fale, fale e fale, isso você faz muito bem. Pense antes de fazer as coisas, mas não deixe de fazer as coisas por medo ou falta de coragem, só não cometa algo insano. Esteja aberta a novas oportunidades. Pare de criar imagem das pessoas. Siga mais o seu sexto sentido, você sabe que ele tá sempre certo. Cuide de quem te ama. Cative mais pessoas. Cultive quem cativar. Leia o pequeno príncipe quantas vezes tiver vontade, o mesmo com O menino maluquinho. Continue adorando roxo, por mais que seu guarda-roupa seja só roxo, é uma cor muito linda.

Paciência.

Haviam combinado de se encontrar as 15 horas na frente do banco onde se conheceram, na praça que ficava próximo a casa dela.

Ela começou a se arrumar cedo, muito cedo. Estava louca pra vê-lo novamente, louca pra olhar naqueles olhos, ver aquele sorriso perfeito com dentes brancos.

Quando ficou pronta, percebeu que chegaria cedo demais. Resolveu se ocupar lendo um pouco de Carlos Ruiz Zafón, seu autor predileto.

Quase na hora, ela saiu de casa. Não acreditava que faltava tão pouco para finalmente ter ele nos seus braços. Esperou, esperou, esperou. E nada dele. Esperou mais um pouco, mais um pouco e mais um pouco. E nada dele.

Paciência? Ela nunca teve, nunca soube o que é isso. Sempre teve tudo o que quis nas suas mãos. Porque ele tinha que ser diferente?

O telefone toca, é ele. Uma mensagem de texto dizendo que não poderá ir. Mas já são quase 16 horas. Quanta consideração.

Enfim, desolada e frustrada ela voltou pra casa. Nunca tinha sentido aquilo na vida. Nunca soube o que é esperar por um momento com tanta ansiedade, achar que o seu maior desejo se realizaria e no final nada sair como o planejado.

Fragmentos de um último momento.

Quando ele a conheceu, ele soube. Era ela, só podia ser ela. Era ela quem o faria um cara feliz. Era com ela que ele ia casar. E assim foi.

E agora, alguns anos depois, lá estavam eles se preparando para a primeira aventura juntos. Na verdade ele estava se preparando, ela sabia que não teria coragem.

O momento chegou, ele embarcou, ela ficou. Tudo o que ele lhe deu foi um beijinho e um "Volto logo". Mal sabia ele que seria logo demais.

Adrenalina a mil, sangue fervendo nas veias, céu limpo, sol brilhando. Belo dia para um salto.

Saltou.

Ele nunca soube quando esse dia chegaria, mas sabia que chegaria. Tampouco esperou por ele sentado. Ele aproveitou a vida.

Lá estava ele, sem ter certeza que voltaria. Pensou: "Maldito para quedas, porque não abre?". Sentia que o vento passava cada vez mais rápido por ele e cada segundo que passava o deixava mais desesperado. Queria voltar. Queria voltar para os braços dela. Sentia a garganta se fechando, deu suas ultimas respiradas. Morreu antes de atingir o solo.

*

Ela nunca sequer cogitou essa ideia. Sempre os imaginou envelhecendo juntos, morrendo juntos, talvez. Ela sempre foi medrosa, sempre teve receio. E ele sempre mexia com ela por causa disso. Dizia pra ela viver a vida, como ele fazia. "Que vida?" pensou ela "Agora ele se foi". Nunca houve a despedida.

Procura-se.

Eu vim aqui pra procurar inspirações. Estou com saudades de escrever!
Quero a minha inspiração de volta. Mas não quero a tristeza. Que fique a tristeza, que venha a inspiração, a criatividade. Não sei porque a gente não pode ser feliz e ser criativo. Me veio na cabeça agora que, a maioria das pessoas que vive de inspiração e criatividade, não são felizes. Não como parecem ser. Atores, cantores, pintores, compositores. Muitos expressam na arte as suas tristezas, suas decepções, suas melancolias. É muito raro você ver uma música, uma peça, um quadro, de grande sucesso, que fale de felicidade. E que fique claro aqui que me refiro a grandes obras, não as obras desses pseudos-artistas, que se dizem criadores de sucessos.
Um exemplo de uma grande obra no mundo das pinturas vem de Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno María de los Remedios Cipriano de la Santísima Trinidad Ruiz y Picasso (vulgo, Pablo Picasso), cuja obra considerada mais famosa é Guernica, onde Picasso retrata a cidade de Guernica após ser bombardeada por aviões alemães. Vai dizer que isso não é se inspirar em tristeza?
E eu ainda penso que, muitos desses cantores e compositores de sucesso, aqueles das antigas, que fizeram muitas músicas que entraram pra história, tinham tudo para serem felizes, mas mesmo assim, entraram no mundo das drogas, do álcool, e da falsa "felicidade". Pra mim, quem procura a "falsa felicidade" é porque não é feliz de fato. Muitos ainda morreram por causa disso.
Enfim, eu quero ser feliz. Eu sou feliz. Não completamente, claro. Ninguém é completamente feliz, sempre falta um "tantinho" de coisa pra sermos completamente felizes. Mas o fato de eu fechar os olhos, dançar ao som daquela música que eu sequer conheço e sorrir, pelo simples fato de sorrir. Sorrir por estar ali naquele momento. Isso é felicidade pra mim.

Espero que sim!

Eu fico aqui me perguntando o que será que aconteceu com a vida da moça que sonhou com o anjo. Será que ela foi feliz pra sempre, como achou que seria? Será que o anjo cuidou bem do coraçãozinho dela? Espero que sim!

Leite Fermentado Sabor Maçã.

O que trás sabor pra sua vida? O que te trás felicidade? Uma surpresa, um abraço amigo, um beijo quente, uma conversa legal, cozinhar pra você mesmo, ler um bom livro, escutar uma boa música, se apaixonar, leite fermentado sabor maçã, comer brigadeiro de colher, céu estrelado, o barulho do mar dentro de uma concha, Vera Loca, dançar, escrever, cantar, correr, tomar banho de chuva, sair com os amigos, assistir a um show de uma banda qualquer, fazer origamis, andar de bicicleta, comprar, sapatos de salto, um feeling, o David Desrosiers, tirar fotos, desenhar, colorir, passear pela redenção, andar de montanha russa com looping, andar de pés descalços, brincar com o seu cachorro, tomar sprite, ver filmes, ver os mesmos filmes novamente, fazer loucuras e contar pra todo mundo, fazer loucuras que você não contaria pra ninguém, escutar zilhões de vezes a mesma música, sonhar acordado, pensar no futuro, pensar no passado, pensar no presente, arco-íris, ficar acordado até tarde, viajar! Então, na verdade não são essas coisas que te fazem feliz. E sim a felicidade que está dentro de você. Cultive!

Um sonho com um anjo.

Deitei. Dormi. Sonhei.

Sonhei que estava em um jardim lindo, com os pés descalços, sentindo a grama fresca e verde. Lá tinha muitas flores, flores de todos os tipos e cores. O ar estava fresco, o sol brilhando. Os raios de sol chegavam na minha pele, fazendo eu me sentir revigorada. O clima estava perfeito. Podia escutar o som de um riacho que passava ali por perto.

Foi então que uma luz ofuscante apareceu fazendo com que eu me sentisse ser transportada para outro lugar, um lugar totalmente branco e sem vida. E do meio daquela brancura, que me forçava a cerrar os olhos, algo começou a aparecer. Começou como um pontinho preto e então foi se expandindo e ficando mais nítido. Conforme a nitidez melhorava a luz ofuscante diminuía. E consequentemente eu fui abrindo os meus olhos, e vi o que era, ou melhor, quem era. De fato eu não soube de cara quem era, só sabia que me lembrava alguém. Traços finos, maxilar largo. Olhos expressivos e decididos. Lábios grossos. Cabelos castanhos, desgrenhados. E duas belas e grandes asas. Peraí, asas?

Foi aí que ele, aquele ser maravilhoso com sua voz melodiosa e surpreendente, falou: "Eu sou um anjo sim, porque essa cara de espanto? Você deve estar se perguntado porque eu estou aqui e já vou lhe dar essa resposta. Estou aqui para fazer algo que você jamais vai se esquecer. Na verdade, a partir de agora a sua vida mudará pra sempre. Estou aqui para roubar seu coração."

Nesse momento vi o anjo abrir o meu peito com as próprias mãos. Fechei os olhos e tive vontade de gritar, mas não tinha voz. Esperei pela dor, mas ela não veio. Devagar reabri meus olhos e vi que de dentro de mim emanava uma luz azulada, talvez arroxeada, não sei ao certo. Ele enfiou a mão lá dentro e tirou, sem mais nem menos, o meu coração e voltou a falar: "A partir de agora o seu coração é meu. Só meu. E você nunca mais vai amar outra pessoa. Adeus!"

A luz ofuscante se apagou, mas não voltei para o jardim. Me vi no meu quarto, olhando para o teto, ofegante. Parecia que realmente meu coração não estava mais ali e no seu lugar havia apenas um vazio. E então ouvi aquela voz me acalmando, senti aqueles braços me acolhendo e vi você. Claro! Como não percebi antes? Aquele anjo na verdade era você. Era a sua voz, era o seu rosto. Eram as suas mãos roubando o meu coração. E você estava certo. A partir desse momento, o meu coração seria seu, sempre seu, só seu. E eu jamais amaria outra pessoa, além de você.

Por Íris Lisbôa, dedicado a mim mesma.

Compatibilidade, ou a falta dela;

Ser mulher é ser confusa, ser louca, ser complicada. Ser mulher é estar em constante mudança, estar disposta a entrar de cabeça em qualquer jogada (nesse caso, me refiro a experiências amorosas). Ser mulher é ter coragem, ter garra, ter compaixão. Homem raramente sente compaixão. Homem não entende porque as mulheres choram quando estão olhando filme, para ele aquilo tudo não passa de um filme! Homem diz não saber o que se passa na cabeça feminina, diz não saber em que mundo elas vivem e não entender as suas atitudes. Não sabe e não entende porque não quer. Se homem parasse de tentar ser machão, tentar ser garanhão e abrir o coração, vai ver que as respostas para todos os seus "pseudos problemas" serão simples.

Mulher adora ser indireta e espera que o homem entenda. Mas o homem passa um tempo constante no seu mundinho particular, pensando no que tem que fazer, no que precisa consertar, onde deixou a chave do carro e por aí vai. Portanto, ele muitas vezes não presta atenção ou quando presta não se dá ao trabalho de tentar entender. Mulher tem que aprender a ser objetiva. Homem tem que aprender a ser compreensivo.

Mulher tem sexto sentido. Homem não entende o que é isso. Esse sexto sentido da mulher faz com que ela saiba de tudo com antecedência. Faz com que ela raramente sofra decepções (o que não quer dizer que não seja frustante não sofrer decepções, afinal muitas vezes é mais duro estar certa do que errada) e isso mete ela em muitas frias. Homem diz que o sexto sentido da mulher é tudo paranóia. Mulher acha que ele pensa assim porque não entende o que é isso. A mulher está certa quando pensa assim, mas na verdade há outros fatores que fazem esse pensamento acontecer, como por exemplo, o medo deles de ela estar certa, ou o medo deles de ela descobrir que está certa e blá blá blá.

Mulher ama. Mulher se doa de corpo e alma. Homem diz amar. Homem sabe fazer a mulher acreditar nele. Homem usa frases prontas, trovas feitas, cantadas antigas. Mulher ao menos tenta ser original.

Não é porque sou mulher que digo isso tudo. É porque eu sou observadora. Aliás, mulher é observadora, mulher gosta de prestar atenção em detalhes. Mulher é detalhista. Homem gosta de ser observado, gosta de saber que chama atenção, gosta de ver e provar que não é invisível.

Mulher é carinhosa, atenciosa, dedicada. Homem tem formas diferentes de mostrar interesse e dedicação (vocês sabem do que estou falando). Mulher quer carinho, quer atenção, quer dedicação. Mulher precisa ser mimada, paparica e surpreendida para ser amada. Homem quer ser agradado sexualmente. Homem acha que ser agradado sexualmente significa que é ser amado, só ele acha isso. Ou seja, mulher dá o que quer receber. Homem dá o que quer receber. Logo, nenhuma das duas partes ficará satisfeita, já que ambos pensam estar dando o que o outro quer e não recebem o que esperavam da pessoa amada. E tudo isso é culpa do Q.I. e do Q.E. (Jaime mode: on). Será mesmo que homens e mulheres foram feitos pra ficarem juntos? Tenho minhas dúvidas. Talvez esse seja o motivo de a homo/bissexualidade estar tão em alta. Mas eu não pretendo seguir este caminho, afinal, apesar de toda essa complicação, eu gosto de um homem! FATO!

Nada vai acontecer!

Hoje? ahhh, hoje! Hoje foi um dia e tanto. Mas não se engane, nada fora do normal!

Pra começar, dormi 3 horas noite passada, ou seja, é como se eu estivesse no mundo encantado das dorgas! [risos]

Nada tinha acontecido nem nada iria acontecer, isso era fato! Mas eu estava radiante. Música pela manhã, amigos ao redor a todo instante, conversas tensas com coleguinhas "mais" risadas, fazem isso comigo. Não fazer nada na aula de analógica é essencial! Enfim, tudo como sempre.

O sentimento se mantém e eu continuo sabendo que nada vai acontecer. Talvez aconteça, mas eu ainda não sei! FATO!

PS: Post pequenino pra compensar a imensidão do de baixo!

COMUNICADO.

Caros familiares, amigos, colegas, conhecidos, cachorros e gatos da vizinhança, tenho um comunicado pra lhes fazer. Pode não ser agradável para alguns, para outros trará um sentimento de alívio. Enfim, logo entenderão...

Pessoas rotuladas como "coitadinhas" de fato não existem.

Pode me questionar, tirar suas conclusões precipitadas, pode até me odiar por isso, pensar que eu não tenho coração e blá blá blá (ainda não sei de quem peguei a mania do "blá, blá, blá", enfim...). Pois fique sabendo que POUCO ME IMPORTA! Sei que cada um tem a sua opinião, assim como eu tenho a minha. Mas acredito que respeito vem em primeiro lugar. Então respeite a minha opinião e eu respeito a sua (ou não, tá, sim!).

Agora, o porque desse meu pensamento... Sinceramente, acredito que essas pessoas não são "coitadinhas", já que ninguém é castigado, ninguém sofre injustiças. Deus nos deu o livre arbítrio, certo? (caros ateus, nada contra a forma de vocês verem o "tempo-espaço", mas eu acredito sim em Deus) Então, se Deus nos deu a opção de escolha, e obviamente, nos ajudou a discernir o certo do errado, você não acha que atos errados não teriam consequências, né?

Não que Deus nos julgue e nos condene a algo. Claro que não, o nosso Deus não é o Deus da guerra. Antigamente ele era conhecido dessa forma porque era necessário que aquela população distante pensasse assim, já que dessa forma evoluiriam. Na verdade existe uma coisa simples, muito simples, que com certeza já falei aqui no blog centenas de vezes: "Ação e reação".

Se você coloca um bloco de gelo em um copo cheio de água, o que acontece? É, isso mesmo, ele transborda! Se você tirar uma carta do meio do castelo de cartas, as demais desmoronarão. Fato! ("fato" é a mania do João). Conclusão? O que você fizer hoje, amanhã ou depois, terá consequências. E o que você já fez? Ou já está sofrendo as consequências, ou sofrerá elas um dia.

REPITO, não existem "coitadinhos", portanto não sinta pena de ninguém, esse alguém está respondendo pelas suas ações. Além do mais, ao sentir "pena", inconscientemente, você acaba enviando pra essas pessoas cargas negativas e coisas ruins.

Como saber se você errou? É simples, normalmente você acha que está fazendo tudo como você deveria fazer. Pensa em você, apenas em você. Aí com o tempo você começa a sentir uma coisa chamada culpa. Essa culpa, uma vez que se instala completamente em você, não a deixa seguir em frente, não a deixa encarar os outros. Ela faz com que você abaixe a cabeça, por medo, por receio, pelo simples fato de você SABER que errou. E depois da culpa, vem o remorso. O remorso é como o arrependimento. Claro, o fato de tu te arrepender, é muito importante, já que tu admite e reconhece o teu erro. Porém o arrependimento muitas vezes pode não ter fim. Pode ser tarde demais para desculpas, tarde demais para consertar o erro. Mas, sabemos que a "ação e reação" fará o seu trabalho, e mesmo sem ter como consertar, você terá que pagar!

Errar é humano, todo mundo sabe disso. Mas existe um grau de gravidade diferente para cada erro, sendo assim, a gravidade da consequência vai depender do seu erro. Portanto, tome muito cuidado.

Quanto ao sentimento de alívio (como falei no início) que algumas pessoas sentiriam ao ler isso... Muitas pessoas pensam como eu e talvez achem que, por pensar assim, são frias, sem coração. Mas isso não é verdade. Eu tenho coração, e a cada minuto ele bate "zilhões" de vezes, enviando sangue quente para todas as partes do meu corpo. Eu simplesmente encaro a realidade.

Beijosmil :*

SIM SENHOR!

Graças a Deus não se trata daquela maldita frase que certas pessoas da minha convivência insistem em dizer: "Yes, sir!" E sim sobre um filme, no qual o Jim Carrey atua. Felizmente não é nenhuma comédia idiotinha e apelativa! E eu sei, o filme não é muito novo, mas eu só vi agora, fato.

No filme, Carl (Jim Carrey) faz uma promessa a si mesmo, a qual o obriga a dizer sim a tudo o que lhe for proposto. A partir daí você já deve imaginar nas encrencas que o cara se mete.

O filme te faz pensar sobre diversas coisas. Desde querer experimentar dizer sim para tudo, o que hoje em dia é bem arriscado. Andam fazendo cada proposta, que né, prefiro nem comentar. Mas admito que seria bem interessante. Talvez até divertido. Aventuras, correr riscos, passar dos limites. Isso tudo muitas vezes é excitante. Até sobre a sua vida, a comodidade das pessoas ao seu redor, e muitas vezes a sua própria comodidade. Pensar sobre seguir uma rotina, e o quanto isso pode ser chato e desestimulante. Pensar em fazer coisas não planejadas. Pensar em não planejar mais nada, simplesmente fazer.

Não que a vida ideal seja essa que falei aí em cima, mas viver assim por um tempo seria relevante, acredito! Seria bem como dizem naquela frase: "Viver a vida intensamente." Mas muitas coisas interessantes podem vir disso. Conhecer pessoas legais, culturas legais, coisas novas e inimagináveis.

Quero isso pra mim agora, sabe, viver a vida intensamente, conhecer pessoas novas e blá, blá, blá. Quero voltar a sorrir, não sorrir de coisas fúteis, como ando fazendo agora, sorrir por sorrir, por ter vontade de sorrir. As vezes isso ainda acontece. E como sempre, por coisas simples. A felicidade está nas coisas simples. E passarei a prezar mais isso. A dar mais valor.

Resumindo, vou dizer SIM pra vida!

Oi :@

Noite de sábado e cá estou eu, uma vez que não rolou pop cult.

Ontem foi um dia estressante. Hoje foi um dia deprimente. Amanhã será um dia normal. E de segunda a sexta, ficarei mais louca do que já sou! Pensar nisso me deixa tão animada! Então, enquanto essa "felicidade" toda não vem, eu escrevo aqui, pois acredito que não será possível nos próximos dias. Ultimamente tenho me tornado uma blogueira dedicada, fato! Mas com isso as ideias estão se esgotando.

Dia 02 de setembro tem show da Vera Loca no Abbey, e eu to querendo muito ir, mas isso é uma quinta-feira, o que não me deixa muita opção. Mas, se eu tiver companhia, quem sabe. Nada como uma bela companhia pra ouvir uma bela banda!

Ahhh, to lendo "A menina que roubava livros". E to gostando muuuito! O fato de ser a "morte" contando a história é mais interessante ainda. To bem no início, então quando progredir na leitura conto mais detalhes interessantes!

Enfim, estou sem ideia mesmo.

beeijos :*

Bom domingo aí!

Escrever?

Abri aqui e esqueci! O que eu ia escrever mesmo?

Sabe, isso na verdade acontece seguido, tenho ideias, inspirações. Quando sento aqui nessa cadeira chata que faz barulho e abro o meu querido blog esqueço sobre tudo o que queria falar, e perco a inspiração. O que acontece? Um bloqueio mental, ou muitas ideias aflorando ao mesmo tempo? Talvez um, talvez outro!

Ahh sim, o que eu ia escrever.

"Nesse momento eu tenho vontade de pegar uma pessoa, leva-la para um lugar escuro, venda-la, tortura-la de todas as formas conhecidas e possíveis e fatia-la viva. Depois? Depois eu jogo para os porcos comerem. Pensando bem, os porcos não merecem tanta merda junta! Então, eu deixo o que é podre apodrecer e voltar para onde nunca deveria ter saído, a terra!"

Vocês dirão que sou uma pessoa má, pois eu direi que sou muito pior!

Infelizmente eu sei que um corpo em decomposição no meu quintal atrairia muitas atenções. Começaria pelo cheiro, depois pelos urubus ao redor. Então alguém ligaria pra polícia (e eu teria que matar esse alguém depois). Os policiais viriam e descobririam um corpo (ou se levar muito tempo, só os restos mortais mesmo). E então eu seria indiciada, seria julgada e presa. Passaria o resto da minha vida na cadeia. E para que? Pra me livrar de uma pessoa insignificante? Afinal, se ela era tão insignificante, era só eu esquece-la e fingir que ela não estava ali.

Viu como o mundo dá voltas?

O que é insuportável pra ti agora, com o tempo, se tornará NADA!

Melhor esperar o tempo passar e o NADA chegar, do que se livrar de uma vez disso e juntamente, perder a tua liberdade e a tua vida.

Então, como eu acredito na lei de ação e reação, vou deixar o tempo passar e essa pessoa virar adubo sozinha!

Mas, quem nunca teve vontade de matar alguém? A diferença está entre os que realizaram a vontade, e os que pensaram primeiro.

O que fazer?

A sua vida muda e todos ao seu redor passam a mudar. Essa mudança nos outros pode ocorrer porque você mudou e passa a vê-los com outros olhos, ou então, eles realmente mudam porque você mudou. Você se sente sozinho, se sente substituível e descartável. Porém, ao alterar sua vida, você pode alterar a vida de outro alguém. As vezes eu paro, penso, e acho incrível essa ligação que todos nós temos. Por mais que nem saibamos, nossas vidas são todas interligadas. Isso pode ser bom, ou pode ser ruim. Mas em momentos como esse ao qual estou passando, eu acho incrível. Porque sempre vai ter alguém ao seu lado, sempre vai ter alguém te apoiando e sempre vai ter alguém querendo te ver bem. Eu reclamo que não tenho amigos, mas na verdade sinto falta daqueles que não estão aqui do meu lado e que eu queria que estivessem. Porque na verdade eu conheço tanta gente maravilhosa, tante gente querida e tanta gente especial. E eu valorizo sim essas pessoas, mas por algum motivo que eu desconheço, algum motivo que eu não sei como evitar, essas mesmas pessoas não se tornam aqueles amigos que estão por perto. Eu acabo ficando só na vontade mesmo. Mas mesmo que por msn, o contato é mantido. Mesmo por msn, esse contato é ótimo. E mesmo por msn, eu posso sorrir, eu posso ser feliz! E agora o que mais importa pra mim é a felicidade. Não importa de que forma essa felicidade venha, desde que esteja sempre presente, fazendo eu me sentir melhor. Felicidade não tem sexo, felicidade não tem cor, felicidade não tem personalidade. E, como falei no início, se a sua vida muda, os outros que estão ao seu redor mudam, então, se você está feliz, as pessoas que estão na sua volta vão se sentir feliz também. Assim como discussão gera discussão, felicidade gera felicidade. O que fazer? Mude de conceito, mude de opinião, e passe a valorizar aqueles que estão sempre contigo. Seja pessoalmente, ou apenas lhe rendendo diversas horas de conversas produtivas no msn. Valorize! Se valorize!

Trechos.

"A questão é que, às vezes, você não sabe como irá se sentir em relação a certas, até que seja tarde demais. Não é uma experiência pela qual se deseje passar."

*

"Mas não naquele momento. Naquele momento, estávamos na varanda, seu espírito temporariamente livre da prisão à qual voltaria, como fantasmas que voltam à noite, eu sabia."

*

"... como poderia fazer Jesse entender isso, como poderia acelerar os próximos meses da vida dele, o próximo ano, talvez, até aquele ponto maravilhoso em que você acorda e não sente mais a falta dela (aquela dor de dente sumiu), mas simplesmente boceja, põe as mãos atrás da cabeça e pensa "Preciso fazer uma cópia da chave da casa. É arriscado ter apenas uma chave", ou algo parecido. Pensamentos lindamente banais e libertadores (será que eu fechei a janela do quarto?), que só aparecem quando a dor da queimadura já passou, e até a lembrança dela é tão remota que você não consegue entender porque aquilo durou tanto tempo, ou qual o sentido daquele sofrimento. (Olhe, o vizinho está plantando uma bétula nova!)

Como se a corrente que o prendia à âncora tivesse partido (você não consegue lembrar exatamente onde e quando, ou o que estava fazendo), você percebe de repente que seus pensamentos estão novamente sob controle; sua cama não parece mais vazia, mas simplesmente sua, sua para dormir, ler o jornal ou ... Ei, o que eu estava mesmo planejando fazer hoje? Ah, fazer a cópia da chave, claro! Sim!

Como conduzir Jesse até esse ponto?"

*

Pra quem não gosta de ler ou apenas não presta atenção, O Clube do Filme, de David Gilmour, pode ser só enrolação, mas realmente há ótimas passagens e ótimos conselhos de quem já viveu bastante e tem histórias pra contar! /fikdik

Amar.

"Quem diria que um simples gesto iria me fazer querer voltar lá sempre, pra te ver? Quem diria que o simples fato de você estar lá me deixaria ansiosa para iniciar o caminho até você? E quem disse que amar dói? Eu. Amar dói sim." - Por eu mesma.

*

Assisti à Vicky Cristina Barcelona hoje, e o que eu posso dizer é: "Nada surpreendente!".

Na verdade é totalmente surpreendente já que não é nada do que eu esperava! A forma como o filme foi feito, com um narrador falando a todo instante e a mesma música de fundo o tempo inteiro, cansou, sabe? Porém a história em si é intrigante, sensual e até misteriosa. O assunto tratado é basicamente AMOR! Fala de amores, desamores, traições, ménages, arriscar tudo ou não arriscar... E tem o Javier Bardem, de PS: Eu te amo! Embora ele esteja magrelo nesse filme. =\

Então, o que esse filme me ensinou? Que ménages podem ser interessantes, que traições muitas vezes não tem nenhum significado mesmo, e que amores e desamores acontecem sempre, fato!

Errata: Javier Bardem não faz PS: Eu te amo! É o Jeffrey Dean Morgan :O Descobri isso hoje (12/01/20011) =*

I've Got You.

McFly - I've Got You

The world would be a lonely place
Without the one that puts a smile on your face
So hold me 'til the sun burns out
I won't be lonely when I'm down

'Cause I've got you
to make me feel stronger
when the days are rough
and an hour seems much longer

I never doubted you at all
The stars collide, will you stand by and watch them fall?

[by and watch them fall]
So hold me 'til the sky is clear
And whisper words of love right into my ear

'Cause I've got you
to make me feel stronger
When the days are rough
and an hour seems much longer
Yeah when I got you
Oh to make me feel better
When the nights are long they'll be easier together

Looking in your eyes
Hopping they won't cry
And even if you do
I'll be in bed so close to you

Hold you through the night
And you'll be unaware
That if you need me I'll be there

Yeah I've got you
Oh to make me feel stronger
When the days are rough
and an hour seems much longer
Yeah when I got you
to make me feel better
When the nights are long they'll be easier together
Oooh and I've got you

http://www.youtube.com/watch?v=akIx2XkaXlM&feature=player_embedded

Bom, eu escutei essa música em Just My Luck, ou, aqui no Brasil, Sorte no Amor. Já tinha visto o filme há muito tempo, mas hoje passou na televisão e eu vi de novo. Romances não são o tipo de filme que quero ver agora, mas, eu gostei!
Sorte e azar, será que isso realmente existe? Bom, eu acredito no destino. Então, o que tiver que ser, será!

Pensamento.

Oi, eu to aqui comendo o meu danoninho (porque ele me lembra da minha infância, quando eu era feliz) e pensando em como o mundo seria melhor se todos nós tivéssemos compaixão.

Eu tenho compaixão, bastante até, mas é muito mais fácil eu sentir compaixão por animais abandonados na rua do que pessoas! Eu tenho pensado bastante sobre isso até e procurando os motivos para isso. A minha conclusão foi que: seres humanos erram, seres humanos magoam, seres humanos são cruéis. Os animais não. E eles não tem opção de escolha. Eles não podem trabalhar, eles não falam, eles não são tão inteligentes como nós (embora exista muitos animais mais inteligentes do que muitas pessoas por aí). Seres humanos sempre tem a opção de escolha. Seres humanos sempre tem oportunidades. Muitas dessas oportunidades nem são percebidas, outras desperdiçadas, já que, muitas vezes o caminho não é fácil e tem gente que quer chegar ao topo por caminhos fáceis. Mas, como eu acredito em contos de fadas e novela, eu sei que isso não acontece e quando acontece, não demora muito e a pessoa torna a cair.

Mas voltando ao assunto "compaixão". Hoje eu vi o filme "Um sonho possível" e no final eu descobri que era baseado em fatos reais, emocionei né! É a história de uma família rica, que adota um cara negro e totalmente deslocado. Dá uma reviravolta na vida dele, dá estudo, lugar pra dormir, alimentação e o mais importante, amor! E ainda transformam o cara em um jogador de futebol americano famoso! Quer exemplo mais bonito? As vezes me dá uma tristeza, porque tem tanta gente podre de rica por aí que só pensa em futilidade. Tem tanto que sobra aos montes e mesmo assim não ajuda ninguém. Por isso que o mundo ta desse jeito!

Sexta-feira 13

Bom, eu não sou uma pessoa muito supersticiosa, e para mim sexta-feria 13 não tem nada a ver com azar!

Na verdade eu considero um dia de sorte até.

Coisas importantes já aconteceram em sextas-feira 13 e ontem, a única sexta-feira 13 desse ano, eu fiz uma provinha, na qual eu precisava ir super bem para não me ferrar no próximo trimestre e acho que fui "super bem", só espero o resultado para confirmar a minha tese.

Mas e sobre superstições, quem criou elas? Oo

Passar de baixo de uma escada dá azar? De certo essa pessoas passou de baixo de uma e caiu uma lata de tinta em cima dela, como nos filmes, sabe? E isso é uma das únicas coisas que me faz evitar passar por baixo de uma escada. Muitos acidentes podem acontecer!

Se um gato preto passar por você na rua ele te dá azar? Eu nunca gostei muito de gatos, eles são muito ariscos e independentes, se eu for ter um animal de estimação vou querer um que precise de mim e precise da minha atenção (pra eu me sentir importante para alguém e sentir que, se eu morrer, alguém notará) e que seja carinhoso (porque eu sou muito carente e preciso de alguém me dando carinho o tempo todo). Por isso que eu tenho a Belinha, a minha cadela gorda linda. *-* Mas voltando ao assunto "gato preto", nunca gostei de gatos, mas fala sério né? O que a cor do gato vai influenciar na tua sorte? Isso é puro preconceito, fato! Ou será porque nos filmes as bruxas sempre têm um gato preto? Mas daí é pura influência da mídia, peloamordedelsné? u.u

Não me recordo de nenhuma superstição por hora, mas se você lembrar de uma interessante, deixe um comentário lindo! *-*

Beijos :*

I have a dream.

Não, não irei falar sobre os sonhos de Martin Luther King, e sim sobre os meus sonhos!

Eu tenho um sonho de algum dia ir ao Canadá, mais especificamente Montreal, e conhecer o Simple Plan. Sabe, ver eles no show não é a mesma coisa que falar e tocar *-*

Eu tenho um sonho de ter um closet maior do que o resto da minha casa, e dentro desse closet, milhares de sapatos, milhares de bolsas, milhares de roupas e milhares de acessórios. Sim, sou consumista, fato! E além do mais eu sou mulher, e mulher que é mulher ama sapatos, bolsas e todo o resto que eu falei ali, fato!

Eu tenho um sonho de viajar pelo mundo e conhecer lugares maravilhosos como Paris, Barcelona, Las Vegas (e conhecer o Grissom, mas isso é outro sonho, falo dele depois!), Itália, Roma, Grécia. Mas se não der tudo isso, Barcelona e Paris são prioridades! Barcelona porque me encantei pelo lugar lendo A Sombra do Vento e O Jogo do Anjo (leeeeeeiam!) e Paris pelas oportunidades de compras e pelos parisienses gatos que falam francês!

Eu tenho um sonho de me tornar CSI 1 e ser colega do Grissom, Sara, Greg, Nick, Catherine e do Warrick (ahh, o Warrick morreu =\). Mas esse é um sonho um pouco impossível :x Já que eles não passam de papéis que pessoas interpretam. Mas eu continuo querendo ser CSI 1 *-*

Eu tenho um sonho de ter uma máquina fotográfica profissional e sair pelo mundo tirando fotos. Fotos de coisas simples e lindas. Fotos de paisagens, de pessoas, de lugares. Fotos que tenham algum significado, e não fotos pra revistas ganharem dinheiro com as suas fofocas. Fotos para mostrar o mundo para todas as pessoas do mundo. Fotos para mostrar a essas pessoas o que elas têm em mãos e não valorizam, mostrar a elas o que realmente importa!

Eu tenho um sonho onde toda essa turbulência acaba, onde todas as pessoas são amigas, onde todos são felizes, onde param de me olhar com cara de cu por uma coisa que não tenho culpa (momento protesto!), onde todos são especiais, únicos e fazem caridade. E eu não me refiro apenas a todos que estão ao meu redor, eu me refiro ao mundo inteiro. Quero um mundo melhor.

Eu tenho um sonho onde o mundo é bom de se viver!

Tipo, oi!

"Tipo, oi" Adoro usar pra ironia. Tipo, oi, cê acha que eu sou idiota?
Não né, pelo amor de Deus!!!!
1+1=2 e é fácil ligar os fatos.
Uma simples pergunta tirou tooooodas as minhas duvidas!!!
Não, não é sobre a paranóia que eu falei antes, pelomenosissoné?
Maaas, sobre algo ultra recente que aconteceu e me deixou com a pulga atrás da orelha. Mas já joguei a pulga pra longe e NÃO VOU CAIR NESSA!
Se quer saber, pergunte logo, não faça joguinho, nem ceninha! Fato. Não sou burra, não caio nessa!
Momento falando sozinha com as paredes, ok! Maaas, fikdik ;]
E eu sei, devia estar dormindo essa hora, mas o chat da aTRÔpelando bomba tanto *-*
HSIAUHSUAIHSIUAHSIAHS
Bando de gente doida falando de ckts que não funcionam, bobagens, trovas, tirações de sarro e whatever.
To ficando viciada já. '-'
Tipo, oi!
Tá, tchau, beijinhos :*

Paranoia.

Foi demais olhar pela 4ª vez Paranóia *-* Só tem uma coisa que eu nunca entendi '-' Por que aquele maldito carro fez aquilo com ele e o pai dele no inicio do filme? :s Deveria ter um Paranóia 2 explicando isso, porque foi de propósito e tals. Bizarro! Aliás, o negrinho estava melhor que anteontem *-*
Maaaas, sobre a paranóia em si, ali no filme, a paranóia dele é real!!
Daaaí sabe, eu sou bem paranóica, e pra ajudar eu to com uma paranóia agora, que fica matutando na minha cabeça a todo instante. E isso ta me deixando beeem preocupada, porque, vai que a minha paranóia é real, assim como a do Kale. Tipo, se for, eu vou ficar MEGA decepcionada. E eu não quero.
Hoje vimos o final de "Cidade de Deus". Porque em todo filme brasileiro eles passam falando palavrão a maior parte do tempo? Tá certo que é a realidade brasileira, mas né :x
Mas, no final, é uma bela crítica do Fernando Meirelles à forma de vida nas favelas do Rio de Janeiro.
Dia normal hoje, tirando o tombo que eu levei ao subir a escada do saguão da eletrônica, maaas, tudo bem, o Léo me ajudou a levantar e os guris nem riram de mim (capaz, riram sim que eu sei!). Mas até eu ri de mim!
Amanhã contraturno! Acordar as 5:30 da manhã, com esse friozinho gostoso (não). Terminar de montar a fonte de corrente pro Sor Freies, espero que funcione direitinho. :x
Hoje eu escutei muita música, e como sempre, a música tem um efeito incrível em mim. Me deixa alegre, louca, feliz! Músicas do dia: Feeling Good - Muse e Gives you Hell - The All Americans Rejects.
Beeijos :*

Renovação.

Sabe quando as pessoas te olham de um jeito diferente, e você se pergunta o que elas tem? Quando na verdade você está diferente, você se sente diferente, só não quer admitir.

Você está se amando, se arrumando, se cuidando, mas na verdade não quer admitir que sequer parou de fazer isso.

Aliás, é bom ter alguém notando toda essa mudança, alguém falando "Como tu tá bonita Íris." ou "O que tu fez hoje? Tá diferente." Amigos são tudo! *-* Amo vocês! ♥

Bom, é normal, mas o fato de eu querer passar um lápis de olho, arrumar o cabelo, e tals, faz eu me sentir bem. E eu acho que eu to certa. Embora muitas vezes eu sinto como se não estivesse. Sinto como se devesse estar debaixo das cobertas, me lamentando, me machucando, me estressando. Mas não será construtivo pra ninguém, muito menos pra mim, então o negócio é seguir em frente e ser feliz, ou tentar ser feliz, enquanto essa tortura continuar.

Eu estou empolgada, hoje vai passar Paranóia na globo, na verdade vai começar daqui a pouquinho! *-* Esse filme me faz lembrar momentos que jamais virão novamente. Como por exemplo: você sair com aquela amiga pra ir ao cinema, dar risada, comer pipoca, jogar pipoca no cabelo dos outros, quase ser expulsa do cinema, rir mais um pouco, festinhas, voltas no shopping e tals. Sinto saudade dos amigos dessa época. Se é que amigos que te abandonam tão facilmente podem ser chamados de amigos, mas ok.

Sobre Paranóia: Não é aquueeele filme, mas eu gosto, por causa de todo o suspense e por causa do romancesinho clichê e tals. É clichê mas todo mundo gosta (:

Sobre o dia? Nada demais. Período livre no bar, filminho em português (se é que Cidade de Deus pode ser chamado de filminho, é bizarro), fofocas básicas na aula de matemática quando o Sor saiu da sala, risadas com o Jorge em física. Recreio legal, pessoal da manhã ficou de tarde e deu pra matar a saudade. Passei um pouco de frio, mas tudo bem! Saída divertida, risadas e bobagensinhas. Enfim, nada muito diferente, mas especial! Pra mim pelo menos.

Fiz brigadeiro ontem, e foi definitivamente o MELHOR brigadeiro que eu já fiz *-* E com certeza jamais farei igual! Vou comer o resto vendo Paranóia. :D

Saudade do verão, frio demais ultimamente, e olha que estes ultimos dias saiu um solzinho, mas mesmo assim não esquentava nada. Saudade do clima de verão, todo mundo alegre, sem precisar se encolher por aí. Enfim, eu quero férias, mas ainda tem o 3º trimestre inteiro por vir, e o 2º ainda nem terminou. Semana que vem provinhas legais! (Y) Microprocessados, programação e comunicações, trio parada dura que ferra com a minha cabeça, mas ok, persistirei que sei que vai valer a pena.

Já falei demais aqui, e acho que finalmente o blog vai ter sua verdadeira utilidade para mim. Ser meu amigo, me escutar e me ajudar a pensar.

Beeijos :*

Amizade.

Amizade é principalmente companheirismo, é pau pra toda obra, é consolo, conselho. É diversão, risadas, dancinhas malucas, cantos, pulos, gritos. É felicidade e é tristeza. Tudo junto. Amizade é a mais completa forma de sentimento, pois você tem a oportunidade de escolher e de manter.

Mas sem amigos não é possível saber o que é amizade, não é possível sentir tudo isso, não é possível ser feliz.

Escasses de amigos é uma droga!

oioi (:

SOU SIM UMA BLOGUEIRA DESNATURADA!!!
Admito! E sim, eu ainda venho aqui pedir algo pra vocês :x
Bem, a proposta é, eu e minhas queridissimas amigas criamos um blog e esperamos que ele cresça com muitas histórias, criatividade, dicas e textos polêmicos. Mas não adianta nada disso sem pessoas que leiam. Então, sigaaaaaam!!!
www.just-girls-inside.blogspot.com


Beijos, amo vocês!

Delírios de consumo de Íris Lisbôa

Quem já viu "Delírios de consumo de Becky Bloom", sabe muito bem sobre o que eu vou falar (para quem não viu, veja, o filme é ótimo).

Siiiim, o assunto hoje é compras.

Assim como a personagem do filme, eu me descobri uma viciada em compras. Não que eu compre todo dia - quem me dera poder - mas ao comprar me sinto totalmente feliz. No filme, a Becky fala como se sente ao comprar, o quanto o mundo se torna melhor, e ela fica realizada. É mais ou menos assim que eu - e acredito que com muitas mulheres também - me sinto. Mas o negócio é saber ter equilibrio. Não adianta sair por aí comprando que nem uma louca, principalmente coisas que tu jamais via usar. O que não era o caso de Becky, ela tinha uma divida de 11 mil dólares por causa da sua obssessão por compras. E continuava a comprar. Ela até chegou a frequentar uma espécie de AA para viciados em compras.

Mas que fazer compras faz bem, isso nenhuma mulher vai negar.

Experiência.

Não tem nada a ver com "experiência no assunto" ou "experiência de vida". E sim uma experiência que eu fiz. Tri cientista! Tá, não. :F
O que eu fiz foi ficar um tempo sem entrar na internet. Tá certo que foi apenas uma semana. Mas já é uma semana. Aliás, não fiquei apenas sem entrar na internet, nem sequer liguei o computador. E o mais incrível, não senti a mínima falta. Até me peguei falando "ah, internet já encheu". E é verdade, porque, orkut é sempre a mesma coisa, "futricar" a vida alheia e muitas vezes nem tem algo de tão interessante. Msn nem se fala, pessoas com quem eu adorava conversar, não converso mais, e eu não acho que faça sentido conversar com alguém que tu vê "todos" os dias. Formspring, nem lembro de olhar, não disse que Formspring ia ser passageiro?
No final, o que me trás ao computador são os trabalhos de escola e, quando a inspiração vem, escrevo um pouquinho aqui. E estou chegando a conclusão que a vida pode ser bem mais interessante fora daqui. Tá certo que precisamos dar aquela "escapulida" da vida real por alguns momentos, mas ler, que é o meu principal passatempo agora, me faz pensar muito mais, me faz usar a imaginação, e eu ainda aprendo palavras novas e complicadas. Não é demais? :D

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Agora fazendo um breve parênteses, talvez não tão breve assim.
O que foi a vitória de Marcelo Dourado no Big Brother Brasil 10?
Como alguns disseram, talvez houvesse alguma melhora durante a sua participação no programa. Mas embora houvesse essas mudanças, ele seria o melhor indicado à vitória? Eu acho que não, acho que haviam outras pessoas mais dignas.
A dois posts atrás eu escrevi sobre machismo e a guerra entre os sexos. Então, acredito que ele seja um exemplo perfeito do que é um "brutamontes".
Embora tenha mostrado o seu lado "sentimental", mais no início do programa, acho que uma demonstração de emoção não se sobrepõem em nada em relação as demonstrações de agressividade, indiferença e, de certa forma, preconceito.
Mas como dizem, ou fazem a gente pensar que assim é (porque eu ainda acho que a respectiva rede de televisão ainda manipula muita coisa), é o povo quem decide quem vai ganhar. E o povo o escolheu. Com isso chego a conclusão que o povo adora um "barraco". Ou então que as pessoas se identificaram com ele. Sendo assim, ele seria a cara do Brasil. E que bela propaganda fazemos.